老令狐冲 - 歪酷博客 Ycool Blog

1.夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。　　
        GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！　　       MM：你好坏坏喔*^_^* 　　
        GG：桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！　　       MM：那还不快过来！　
        GG：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴“珍视明”噢~ 　　
       MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！　　
2.偶寝室有一活泼可爱的小女孩（只可惜有点逗逗眼）超喜欢看帅哥，这天她骑车带我到天大校园溜达。　　
        偶：“啊！快看帅哥~ ” 　　
        她（如饥似渴般）：“哪个哪个？？？” 　　
正瞅着，对面来了一辆自行车，
        偶赶忙大喊：“啊！快看车！！” 　　
        她：“哪辆哪辆？？？”
        结果*_#！　　
3.大学的几个哥们参加老三婚礼，在夫妻二人敬完酒后，几人私下议论。　　老六：“我的天啊，老三体臭怎么不但没好反而更重了呢？那她老婆跟他结婚岂不是很惨？” 　　老五：“嗅觉是有适应性滴，过一阵就习惯了，大学四年我们不是也挺过来了嘛～” 　　老二：“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨？” 　　老大：“你们不知道，他俩就是因为这样才结婚的，本来两人只是想做普通朋友的……” 　　4.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？” 　　5.打饭大妈一边扣鼻屎一边问：要什么？　　学生（低头环顾状）：…… 　　大妈不耐烦了：要什么？快点儿！！　　学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！　　大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了TWO份最贵的菜…… 　　6.超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！” 　　第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！” 　　7.世界上最短的爱情故事：　　男：我爱你～　　女：你去死！！！　　8.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？” 　　MM一看表：“哦，八点半。” 　　那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～” 　　9.宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。　　A君：“咦，今儿这么早就睡啊？” 　　B君：“哦，明儿一大早还要去上课呢。” 　　A君：“喔～那这次谁扮演‘课’？” 　　10.夜，二人电话私语。　　MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？　　GG：想，非常想！　　MM（极为娇羞）：那…那有多想？　　GG：恩……我想你想到右手脱臼！　　MM：#@!#%$ 　　GG：那你想我吗？　　MM：当然~ 　　GG：多想？　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～　11.马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。　　GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？” 　　MM：“当然啦，快告诉我你是谁！” 　　　　12.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧~” 　　我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。” 　　中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃…… 　　终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！” 　　巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～” 　　　　13.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了，因为这实在是太难听了～” 　　　　14.MM：“这是我第一次，我怕疼～” 　　GG：“不用怕，我有先天性毛病，‘那里’只有3厘米……” 　　终于，MM被GG说服…… 　　结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救。在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“饿滴神啊，那是离地3厘米啊~~~” 　　　　15.我们部门去森林公园烧烤。我和一同事上厕所，到厕所那边看女厕所门口排成大长龙，而男厕所这边只站了几个男的，几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所……（第一滴汗！）后来明白了，门口这几个男的是她们的男朋友，他们要我俩等她们用完后再进去。不一会，最后一个出来的MM大喊道：“这是人还是大象啊？这么粗！！！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他男朋友看，而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离……（第二滴汗！）我跟同事都迫不及待而又无比敬仰地冲进去想看看哪位猛男有如此”神器“时，突然听先进去的一哥们喊道：“我靠！谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊！” 　　　　16.在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦 *^_^*。我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？T_T（一网深情，超可爱又富有同情心的小MM，偶好喜欢：））　　　　17.老大在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？” 　　下铺老二随口接道：“关我diao事啊～” 　　全寝哗然…… 　　　　18.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号，班上弄了个小小园艺角，大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午，班花心血来潮把花浇了一遍，谁知下午一男生也心血来潮，又要去浇。由于仙人掌不能多浇水，所以班花看到急忙大喝：“我刚浇了！我刚浇了！”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她，各种目光：有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心，五色杂陈，至于她后面说了什么，大家都早已不care了…… 　　　　19.校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男，他T恤上印着“老三”，于是老大老二怒目老三！　　老大：“派我老二去扁你！” 　　老三：“你没有老二！” 　　老大：“我有！” 　　老二在旁点头赞许～　　老三：“你以为我没有老二啊！” 　　老二：“但是你没有老大！” 　　老大在旁颔首赞许～　　老三怒：“我用老二扁你！” 　　老二问：“扁谁？” 　　老三：“老大！” 　　老二挠头问：“又扁？不是昨晚已经扁过了吗？” 　　老大听后勃然大怒！当众人面狂扁老二，老三在旁看得目瞪口呆、心惊肉跳。　　事毕，老大拍拍手上的尘土说：“看见没，老二就是这个下场！！！” 　　　　20.本人出身贫寒，文化程度不高，前几年创办了一家公司，可谁知公司越做越大，今年销售额竟然超过1.3亿，利润更是达到了4000多万，公司福利待遇甚至超过跨国公司！去年我们招一北大博士做企划部经理，谈好年终奖2.5万，本来没什么，那天中午我正在办公室休息，突然秘书冲进来失声喊道：“李总李总，王博士在财务晕倒了！！”我立刻跑到财务部，见博士晕倒在地，不断抽搐，于是赶忙叫车把他送到医院。等病情稳定后我问怎么回事，财务部小何说：“下午王经理过来领年终奖，他看他工资单第一位数字是4，觉得不对，他说他年终奖是2.5万，完税后应该是2.25万，所以应该是2开头才对，于是他又仔细核对，听他数‘一个零，两个零’，当数到第四个零时，王经理说了句‘怎么是4万多啊’于是便昏过去了。”唉，公司效益特别好，才多发点奖金意思一下，没想到就差点要了北大博士的命，我让小何退下，仰头对天难过了会，然后起身拨通人事部电话：“李主任，下次招聘，不管博士硕士，一定要严格体检！” 　21.课间，几个哥们在讨论女生的“size”：“32A、34A……” 　　一女生过来好奇地问他们在讨论什么。　　一哥们回答：电流！　　　　22.A：借人气问一下，把旧情人比喻成什么最好呢？　　B：昨日黄花！　　　　23.新生军训，在练习立正放下枪时，教官说：“XXX，砸脚了吧？！” 　　该君高声回答：“报告，没有！” 　　教官：“我是说你砸他脚啦~~~” 　　　　24.微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊～”老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~”说罢，拿起水杯喝了口水…… 　　　　25.躺在床上准备睡觉了。　　老婆：说点话嘛～　　我：明儿还要早起上班呢～　　老婆火了：要浪漫的！！　　我：哦，那明儿不用早起上班～　　　　26.“茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。” 　　我心想：回复HD肯定就中你计了！想着想着来气了，于是就回复它个“SB”。　　结果它回复道：“恭喜你成功预定××服务，每月收费5月，谢谢使用！” 　　我简直被气疯，怎么连回复“SB”也有效啊？？？正郁闷间，手机又过来一条短信：“茫茫人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！” 　　sigh，这年头连骚扰短信也有这么高的智能，我彻底服了！　　　　27.一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她…… 　　一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服的样子……” 　　　　28.“食堂华诞促销大行动，大家快来打超值套餐啊——3两米饭（6毛）+一个鸡腿（1元）+宫爆鸡丁（1元）+一份素菜（0.5元）＝3.1元！” 　　我想吃就吃！可没想到到打卡时竟然打出了8.1！　　我质问打饭姐姐：“外边牌子不是明明写的3块1吗！” 　　她笑眯眯地回答：“同学，今天可是一年一度的愚人节哟～” 　　　　29.她说我长得帅，做我女朋友配不上，于是我咬着牙在脸上划了三刀…… 　　她说我学习好，做我女朋友配不上，于是我狠心这学期挂了三科…… 　　她说我人品好，做我女朋友配不上，于是深夜我壮着胆子出去QJ了三个女生…… 　　为了得到你，我还可以牺牲…… 　　　　30.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。　　同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！　　贼很快回：213************。　　同学：不对吧？我记得好像不是这个！　　贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！　　同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。　　过了一会儿，贼：3245235********。　　同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！　　贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。　　同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！　　然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！ 31.MM：你裆…裆…裆藏什么？　　我：没藏什么呀，不信你摸-_-！　　MM：哎，嘿嘿，这可是你让我摸的哦*^_^*　　　　我：嗯！摸到什么了？　　MM（汗）：…… 　　我：快说呀！　　MM（花容失色）：枪~~~ 　　　　32.MM：有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？　　偶：那就好消息吧。　　MM：我好喜欢你啊！　　偶：^&^%$#，真的啊，我…我…我好激动！（兴奋半晌问）那坏消息呢？　　MM：今天是愚人节～　　　　33.两只麻雀在骂天，一只对另一只说：“CTM，幸亏大爷没长牙，今天食堂的米饭又夹生了！！！” 　　　　34.丽缠着同事风和，让他讲一个最简单且又最色的笑话，风和说：“我和你！” 　　　　35.南方学生听不懂东北老师讲课，老师说：“不会吧？那我说一句你看看能听懂不——波勒盖儿卡突撸皮了！”学生赞叹道：“老师，您俄语说的真好！” 　　　　36.令人尴尬的校园三角恋：A喜欢B，但B喜欢C，可C却喜欢A！注：A＝boy 　　　　37.A：13年前去上海，看見百貨商場門口俩上海男人爲了撿到的5毛錢吵了三個多小時…… 　　B：能在那坚持看3个多小时，你丫更强！　　　　38.老姐是医生，有天晚上发短信给她：“老姐，有空吗，我给你打电话咱们唠唠啊？” 　　老姐回：“没空电话啦，我在抢救病人，咱们就短信聊吧！” 　　-_-！额地神啊！我只能默默bless那位病人了～　　　　39.月下，男：我可以吻你吗？　　女：不要脸！　　男：那就嘴吧~ 　　　　40.偶：　　少爷聊发老年狂，左拥花，右揽香，西服革履，大奔卷尘扬。为报倾城随阔少，亲赴窑，看柳郎。　　酒酣胸坦尚开张，屌微软，又何妨，持套前端，何日会有恙？会挽雕弓如满月，头正红，杵白狼。　　友：　　昔日相伴共同窗，锥刺骨，头悬梁，不闻窗外，只为中华强。誓杀倭寇踏米旗，举神州，唯我尊！　　今昔独自去偷欢，轻兄弟，不讲义。腐败堕落，如何报爹娘？令尊摇头轻声叹，早知此，射上墙！　　 41.我考上了工大的博士，能在这么有名的学校读书，好兴奋呀！没过两天，导师把我叫到办公室说：“航天部要搞‘嫦娥’工程，咱们课题组也打算造一艘火箭，你去造造看～”我到图书馆查了两天资料后去找导师，因为得要经费呀，可导师却说：“现在课题经费很紧张，只能你自己想办法了。”没办法，我只好到超市买几个纸盒，在工地找到点水泥把它糊成圆筒型，然后又找化学系同学配点火药塞进去……当我把“纸筒火箭”拿给导师看时，他是相当～满意！当即对我说：“小伙子，干的不错啊，写论文吧，你现在可以毕业了！”于是我在脑海里分析了纸壳在大气中的热效应和纸筒在空间的姿态，整理成文章投了出去，慢是慢了点，但一年后发表了。当毕业那天回实验室看我成果时，见几个师弟正互相用手电筒照来照去，我问他们在干什么，师弟答：“别捣乱！我们的太空通讯系统马上就要研制成功了！”一扭头，看到两师弟在我研制的”纸筒火箭“上摆弄个矿泉水瓶，我上前好奇地问：“你们又在弄什么？”答：“返回舱！” 　　　　42.mm：今晚我不去自习了，我要回寝室看小说！　　gg：虾米小说啊，这么着迷？　　mm：哦，讲的是一个妓女如何通过奋斗最后成为我国某驻外大使夫人的故事。　　gg：啊，这么神奇呀～　　mm：是啊，看了她的奋斗史我就觉得我的人生充满了希望！！！　　43.我们同舍的一博士为人很好，不过就是略有点傻。一次，他陪我去中关村买软件，路遇一妇女，非让他买A片，博士纠缠不过无奈地说：“我真的不要，这些片可以从我们清华校园网上下的……” 　　　　44.愚人节那天MM要回家，送她到火车站一看：哇，好多人等车啊！　　MM感慨道：“唉，原来愚人节有这么多人被忽悠到北京过节啊～” 　　　　45.终于要分手了，男孩对女孩说：“去年车祸我给你输了那么多血，现在你都要还我！” 　　女孩怯怯地问：“那…那我可不可以分期付款？” 　　　　46.前天，公司为了让几个初到北京的外国贵宾感受一下中国的端午节气氛，品尝一下中国的节日大餐，就提前送给他们一些粽子。结果昨天早晨我们就接到了外国贵宾的感谢电话：“你们送来的糕点很好吃，非常感谢你们，但就是糕点外包的生菜太硬了……” 　　　　47.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？” 　　48.A：我和我女友同名同姓，写法都一样，别人一叫我们就容易误会，烦死了，我该怎么办啊？　　B：MD，老子最讨厌、最痛恨的就是日本人了！！！　　　49.《吉祥三宝—外企版》　　爸爸！　　哎！　　太阳下山你就要回家吗？　　不行！　　星星出来你又去哪儿啦？　　在加班！　　那怎么加班费也不发啊？　　义务啊！　　保住工作咱们就是吉祥的一家！　　　　妈妈！　　哎！　　啥时候才能不用加班？　　等我退休了！　　“五一”“十一”可以不加吗？　　等我不干了！　　外企这碗饭还能吃吗？　　只要身体够壮！　　激情创业奋斗就是吉祥的一家！　　　　宝贝！　　啊？　　外企象太阳照着大家！　　那大家呢？　　大家像卖给外企的牛马！　　那牛马呢？　　牛马比我们过得更加潇洒！　　噢，明白啦！　　受苦受难就是外企工作的一家！　　　　50.他在QQ上跟学妹表白：我认识你已经一年了，我发现我对你的感情也累积了一年。也就是说十年后五十年后，我会更爱你十倍五十倍！做我女朋友好吗？　　学妹：恩？那O好吧！　　他当场狂叫一声，喷血跑出去找同学庆祝了。等他半夜回来表情符号才全部显示出来—— 　　学妹：恩！那不好吧！　　他哭了三天…… 51.我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学，我说北京大学。他说：“北京大学好哇，北京可是首都啊～”然后又问： “北京哪所大学啊~ ”-__-！！！　　52.逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额上书四个大字——外文书店-__-！　　53.陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……” 　　54.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！” 　　55.春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打了个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕~~~ 　　56.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no…… 　　57.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个——辣子鸡丁。辣椒是刚去超市买的，又新鲜，又好闻～刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊～想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！！由于本人是男生，也不是什么高手，所以“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情——手刚刚掰过辣椒…… 　　燃烧吧，火鸟！！！ ~~~>_<~~~ 　　最后洗了个凉水澡才止住。T_T教训啊，与家庭妇男共勉！　　58.妈妈突然问：“你们年轻人‘那个’的时候是不是都要KJ？” 　　偶巨汗，不知道该如何回答：“好像是…是吧……” 　　妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！” 　　59.当女作家们越来越多的使用下半身来告诉我们什么是文学的时候；　　当模特们越来越多的使用裸体来告诉我们什么是人体艺术的时候；　　当行为艺术家们越来越多的使用垃圾堆砌来告诉我们什么是波谱的时候；　　当地下音乐者们越来越多的使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候…… 　　我们打着帝国主义的旗号，很平静地骂出一句：操！　　60.世贸大楼说：“终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……” 　　果然，拉登的飞机来了…… 　　　　 61.食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？那天我打完饭刚走到那儿，突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，我看你坐在对面低着头不知道在干什么，于是我就赶紧坐下来，你不知道咱学校食堂的座位有多紧张啊~~~” 　　　　62.中午和同学路过浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～” 　　　　63.刚才一兄弟来我宿舍感慨：“唉，女人可真能买东西啊～” 　　我疑惑道：“怎么，你GF又让你受什么委屈了？” 　　对曰：“不是，你看吴仪，去一趟美国又买了多少亿的东西啊～” 　　　　64.A男：今天咱班有个美女送我一个杯子，意思要和我做一辈子好朋友。　　B男：唉~上个月还有美女送我一套茶具，共八个杯子呢…… 　　A男：好羡慕啊~~~那是不是说她要世世代代跟你做好朋友啊？　　B男：哪里啊，她说摊上你这么个朋友真TMD倒了八辈子霉了！！！　　　　65.我们学校舞蹈专业去年竟然招了一个瘸子！！！那位很有心机啊，从考场门口一直跳重心在一只脚上的藏舞《北京的金山上》，然后再跳着出去，在场的考官竟然都没注意到……直到开学报到时才发现，可是晚了，只好无奈把他转到其它专业…… 　　　　66.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～” 　　一同学问：“那可不可以证明呢？” 　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？” 　　　　67.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！” 　　　　68.一同学去四川爬山，爬到一半，累了，见很多游客都用竹子做拐杖，所以也想买一根。碰巧路边坐着一个6岁左右的小孩拿几根竹竿在卖。　　他问：“多钱？” 　　小孩：“五角。” 　　同学转身便走。　　小孩说：“两根！” 　　同学回身掏出了5角钱…… 　　　　69.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！” 　　　　70.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候，闹钟响了。起身正准备穿衣服上课，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下他们不管！于是，我又躺下接着睡了～　　71.今天早晨我同学去招行取钱，背着小书包，显得挺年青的～　　走在路上，一辆的士停下，司机师傅探出头来喊道：“小兄弟，别走啦，快上车，我免费送你去！” 　　我同学傻了，再一想：哦，原来今天是高考！于是忙摆手说不用，司机师傅只好作罢。　　到了银行，还没开门，于是四周转转。走到四十三中门口，看外边围的人挺多，于是挤进去看热闹。　　刚挤到门口，就有人递上一瓶康师傅绿茶说：“快进去吧，要来不及啦！” 　　他也不好意思拿了就走，隧只好进去遛了一圈，耳里还塞着MP3…… 　　没十分钟，他从学校里出来，门口所有的家长都用异光的眼光看着他，好多人不住地摇头说：“唉，这孩子算是完了……” 　　　　72.昨晚英语角，俺正与人TALK中，一博士模样的青年安静地坐在我旁边垂头倾听。3分钟后他问：“同学，你去过国外吗？”俺心下窃喜：这不是夸俺口语好吗*^_^*于是理直气壮地说：“not yet！”过了1分钟，博士生叔叔说了今晚第二句话：“喔，我听你口语既不像英国英语又不像美国英语，我还以为你去过别的什么国家呢……” 　　73.我BF是个节省的人，可就是电话费省不了，每月都得五百块钱。我把这事告诉了妈妈，妈妈担心地问：“孩儿啊，你是不是找了个结巴呀？” 　　　　74.高中时，学校管理老严格了，熄灯后谁也不准说话。一次，老师巡查发现宿舍还有人说话，急了：“熄灯后谁说话了！”连问3遍没人答应，老师当时就火了：“好啊，都不说是吧，那都给我起来到外面站着！” 　　这时，墙角一同学说话了：“老师，我都举手半天了……” 　　　　75.解说员：李铁射门！哎呀，球高了~ 　　李铁射门！哎呀，球偏了~ 　　李铁射门！哎呀，守门员接住了~ 　　李铁传球！我靠，球进啦！！！　　　　76.我：帅有什么用！　　mm：当然有用啦～你帅一点，我爸妈就更喜欢你，我也有面子呀~ 　　我：可伟人都长的不怎么样啊，你看爱因斯坦、牛顿的长相就知道了。　　mm：人家有那么大学问你比得了吗！　　我：牛顿会做的数学题我也会做…… 　　mm：嗬，不知羞耻，让你早活几年，你会发明微积分吗？！　　我：可我比他们帅啊！　　mm：放屁，你帅有什么用啊！　　　　77.GG：“来两块钱馒头。” 　　大婶：“好来～” 　　GG：“哎，给拿个好点的，你看这个，都发黄了！” 　　大婶哭笑不得说：“这是玉米面的～” 　　　　78.我爱南开PK天大求实！　　南大的女孩在化妆，天大的女孩在画图；　　南大的女孩在描眉，天大的女孩在描状；　　南大的女孩在涂口红，天大的女孩在涂地块；　　南大的女孩在上粉底，天大的女孩在上颜色；　　南大的女孩在画眼影，天大的女孩在算阴影。　　南大的女孩在约会，天大的女孩在手绘；　　南大的女孩在呻吟，天大的女孩在手淫；　　南大的女孩在做饭，天大的女孩在做方案；　　南大的女孩在谈恋爱，天大的女孩在谈文案；　　南大再熊猫的女生也会进化成淑女，天大再淑女的女生也终将蜕变成熊猫！　　79.早上起来，拉开窗帘往外一看——哇，下土啦！好兴奋呀～这是今年春天下的最大的一场土：地面上、自行车上、树上，到处黄装土裹，一派春天的气息～我最喜欢的就是冬天下雪和春天下土了，现在冬天下雪越来越少，还好，春天下土越来越多啦^_^，我们可以堆土人，打土仗。我最喜欢的就是看着街上汽车驶过，车轮后面卷起一阵氤氲的土雾，有种人间仙境的感觉，好舒服呀~物业的ddmm们都在忙着扫土，他们还搬出了消防用的水管，往地上使劲冲，溅起很大的泥花~~看他们玩得那么高兴，好羡慕啊！可惜今天星期一，还要上班，不能玩了：（“随风潜入夜，润物细无声”，好喜欢北京的土呀！　　　80.本人征婚：　　性格开朗喜欢上[网] 　　年龄较大四十以[上] 　　诚意征婚绝无欺[骗] 　　诚觅贤慧多情女[子] 　　年龄相当不要过[大] 　　孝顺父母懂得持[家] 　　积蓄丰厚不能太[小] 　　诚意征婚请你放[心] 　　81.Me：are you free tonight? 　　Her:yeah, i’m free tonight.（英文隐讳笑话）　　　　82.“五.一”很多新人在公园里拍结婚照。有个新郎官提着新娘的婚纱说：“我怎么感觉像牵头驴？”新娘骂道：“再胡说八道我踢死你！” 　　　　83.我往墙上贴条幅时一不小心把胶水倒到手上，也没东西擦，于是赶紧往水房跑，一出门正好碰见同学和他女友，我不停地搓着手害羞道：“别误会啊，这…这是胶水！” 　　　　84.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。　　刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” 　　临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” 　　到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“FF~”，太太还是回答：“EF!!!” 　　这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？” 　　囚犯咬着牙恨恨说：“你妈说‘先吃饭’！！”（英文隐晦笑话）　　　　85.我妹她一个朋友打电话给别人，结果电话里语音提示：“对不起，您拨打的用户不在服务区，请您稍后再拨。”她朋友死活不放电话，一直等……我妹问为什么要等，她说：“蒙不了我的，这一定是彩铃！！！” 　　　　86.世人都说马甲好，人多不用怕单挑。马甲从排编到连，编到营时实名了…… 　　世人都说原创好，只是水平显次了。作文终日不成篇，作成篇时审查了…… 　　世人都说科学好，可惜科学太难搞。打着红旗攀高峰，攀到高时早逝了…… 　　世人都说偶像好，报告可以随处找。一心盼望粉丝多，粉丝多时邪教了…… 　　　　87.我：这道愚蠢的问题我居然算了3个小时还没算出来！！　　老师：这只能说明你离‘愚蠢’还很遥远～　　　　88.本人属夜猫子型，故早上上班、晚上下班常呵欠连天，有好几次在摇晃的车上我差点站着睡着。这天，正站在车上迷糊着呢，一上岁数的老大妈从座位上起身执意要给我让座，她说：“别误会啊，我不是可怜你，我怕你睡着摔我身上，我这身子骨可抗不住你体重……” 　　　　89.《求职初体验》（《爱之初体验》调）　　如果说你不想要我，请诚实点来告诉我，不要拐弯抹角地说，象上次一样等半年。　　如果说你真不要我，把我的材料还给我，在你身上也没有用，我可以去投另一家。　　什么面试不通过，只是随便说说，你那问题的答案，你也答不出口。　　你看到了硕士，就把我丢一旁，天气热的夏天，心象寒冷冬夜！　　想要去一个好单位，却拦着不让往里走（本科生与狗不得入内），　　想要去傍个大富婆，却发现我未满二十二！　　是不是我的二十二，注定要为工作劳累？是不是我的二十二，注定要为工作留泪！　　　　90.本人有五大人生目标，实现其一即可：　　1.嫁给一个思想境界高如苏东坡的男人；　　2.嫁给一个音乐修养好如莫扎特的男人；　　3.嫁给一个长得帅如黄晓明的男人；　　4.嫁给一个有钱如李嘉诚的男人；　　5.嫁出去…… 91.“都TMD几点了才来！知不知道全班都在等你，赶紧坐下考试！！” 　　只听男孩大义凛然道：“不要管我！你们考你们的——我是来修教室那台饮水机的！！” 　　　　92.朋友感慨说：“北京移动的服务终于人性化了~”。我问为什么，他说5月8日收到北京移动的催缴短信，短信如是说：“节过完了，该来缴费了吧？~” 　　　　93.GG刚到大连工作时，有天上街买菜，看见有人卖一种黑色的小鱼。　　GG喜欢吃鱼的说，于是上前问：“这鱼多少钱一斤？” 　　答：“两块。” 　　GG道：“真便宜啊~~~买回去怎么做啊？” 　　答：“彪啊！这鱼是喂王八滴！！！” 　　◎＃￥％……※× 　　　　94.今天开始，北京公交车都要使用IC卡了，乘客上车时要把IC卡在刷卡机前晃一下，“嘀”的一声后屏幕就会显示卡里的余额。而公交公司的职员使用特制的工作卡，他们只需把工作卡在刷卡机上晃一下，刷卡机上就会显示该卡的卡号。　　我一同学在公交公司上班，今天上车刷卡，“嘀”的一声后，旁边一小学生惊呼道：“天啊！卡里存了9万多还坐公交车啊！！！” 　　PS.我同学的卡号是9××××^_^ 　　　　95.今天下午偶在厨房做饭，就听窗外面有个mm喊：“接吻了，接吻了啊~~~”偶寻声朝窗外望去，哦，原来新搬来一个MM，正从车上往下卸电脑呢…… 　　　　96.mm叫一gg帮她带份午餐回来，问要什么菜，mm说：“要不辣的！” 　　gg打回一份血豆腐，不料mm皱眉道：“你怎么偏偏打我不喜欢吃的菜啊！” 　　gg委屈道：“你不说要blood么～” 　　　　97.总公司老总到驻阿联酋的项目部视察工作，给他开车的司机是一个巴基斯坦人，一路上很沉默。当他们路过一座大桥时，突然“砰”的一声，车立即失去了平衡，幸亏司机机警，及时地把车在路边停下。　　老总以为遇到什么恐怖袭击了，惊惶失措地喊道：“what’s problem ?!!” 　　只听巴基斯坦司机很平静地骂了一句：“妈了个B的，车胎爆了！” 　　　　98.有天做梦梦到自己在考试，考着考着，突然被一道题难住了，我左思右想不得其解，直急得满头大汗…… 　　突然，被人猛拍了一下~ 　　“喂，同学，醒醒！该交卷啦~” 　　　　99.寝室一兄弟暗恋上班花，却始终没勇气开口表白。这天，他做了个梦，梦到自己正坐在床边穿衣服，而班花用被裹着赤裸的身体坐在床头嘤嘤哭泣。他很害怕，于是小心翼翼地问：“在这之前…我…我对你做过什么没有？我…我怎么…记不起来了？”班花呜咽道：“555…我怎么知道…这是你做的梦！”（饮水思源）　　　　100.又最后一个了，换个花样～　　《幸运52》，李咏：请在我的描述下说出这是中国的哪所大学？　　1.中国最先被揭露出院士申报材料做假的大学；　　2.中国最先被揭露出国家自然科学基金申报材料做假的大学；　　3.中国最先报出学生招妓丑闻的大学；　　4.中国最先出现校长亲自出面为本校院士拉票的大学；　　5.中国拥有最臭河流的大学；　　6.中国最先出现把突击SCI论文数量作为校方行为（所谓“千篇工程”）的大学；　　7.SCI马上就要被浙大超过时又疯狂攻击浙大SCI是垃圾的大学！　　8.中国第一个培养出用浓硫酸泼熊的大学；　　9.中国最早实现科学投毒的大学；　　10.中国拥有最不识字校长的大学。　　台下3人异口同声道：“请给我们每人加一枚商标！” 　　　　